Блог 
smirnoffd
Блог smirnoffd
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 |
Наткнулся на пост в котором чел несет бред про еслибы мир был наоборот…ну типо ходили по потолку там и т.п. и т.д.
Мой брутальный мозг быстро сгенерировал картинку которуя я зарисовал))
emo4ka:Мне так страшно…я не хочу больше жить…этот мир несет лишь боль…
manGGG:Ну ты что так.жить то надо!надо уметь преодалевать жизненные трудности и неостанавливатся.
emo4ka:Я хочу умиреть!!!!!!!!!!!!!!Ты не знаеш что творится у меня в душе!!!!!!
manGGG:Только не делай глупостей!Остановись!А причем здесь Душ?О_о
emo4ka:В ДУШЕ ДИБИЛ!!!!!
manGGG:СДОХНИ БЛЯДЬ!В душе не ебу…как можно писать в своем блоге хрень типо этой —
-Я тупая помогите , или —Я обосрался что мне одеть? …блять… у меня зародилось 2ва варианта.
1й.Этот человек настолько овощь что он напишет любую хрень в свой блог лишбы привлечь внимание своей травоядностью.
2й.Этот человек на столько овощь что он даже не понимает что подобными постами привлекает такихже овощей как и он.
Самое интересное читать коменты таких людей…
афтор:
Сегодня мне 16(так грустно…
Коменты:
1)-Да, это очень грустно, я помню свои 16(
Афтор)-Ненавижу себя
2)-Я аж расплакалась…((Хны…
Бляяя…ну вы суко тупые…
xxx: «Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
yyy: ОТЪЕБИТЕСЬ сказала я
а что бы вы ответили соседке, которая 1 января в 9 часов утра пришла к вам и десять минут упорно трезвонила в дверь, что бы просто узнать НЕ ОТКЛЮЧАЛИ ЛИ У ВАС ВОДУ? О_о
ххх: Я не обдолбаный, я в состоянии чуть теплее говна и чуть умнее картофеля
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
X: картина маслом.. выгоняет меня из дома самое жуткое желание)
X: «чего-то хочу, но чего и сама не знаю» вкусненького)
X: ну ладно, пошла в гастроном. перебрала все витрины
X: продавцы начали наблюдать уже с нездоровым интересом… на пятом-то кругу по магазину)
X: в итоге пришла домой счастливая)
Z: че нашла?
X: «вкусненьким» оказался кулек пельменей)))
Z: жжешь!
X: :D
Z: в тебе просыпается дух админа!
- Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг ктонибудь позвонит».
- Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью «Вдруг когонибудь вы@бу.
Технические вопросы:
У меня не работает чайник. Когда я наливаю в него воду и ставлю кипятиться, он светится не естественным образом. Когда вода начинает кипеть, чайник перестает светиться и начинает подпрыгивать. Один раз он упрыгал в ванну. Подскажите, как мне его починить?
ххх: Ну как, до Москвы без приключений доехал?)
ууу: Ну относительно. я в плацкарте ведь ехал. наступила ночь. я уже укладываюсь спать, закрываю глаза. и тут какой-то мужик, где-то рядом лежащий как следует пернул, заржал, еще раз пернул и заплакал) сцука, из-за него никто не выспался)
- Тебе срочно нужно завести девушку!
- Как сделать?
- Ну не знаю, потрогай ее за сиськи…
MS_TAURUS (19:44:36 9/01/2010)
ппц
sNOw (19:44:48 9/01/2010)
знаю лох))
sNOw (19:45:14 9/01/2010)
но есть один человек до которого мне очень далеко да и нам с тобой вместе))
sNOw (19:45:33 9/01/2010)
он в 5 лет, зимой катался с горки…. и на ходу лизнул её)))
MS_TAURUS (19:46:13 9/01/2010)
жесть
Sefsik:
Ты такая симпатичная девушка…
Катюшка:
Спасибо:-*
Sefsik:
Ну у такой красавицы 100% есть парень?!?
Катюшка:
Неа..нету))
Sefsik:
Почему?!?!?!?
Катюшка:
А я ебанутая во всю голову))
xxx:
Меня щас вырубит
yyy:
спи моя радость усни
yyy:
в доме погасли огни
yyy:
рыбки уснули в пруду
yyy:
птички умолкли в саду
yyy:
и далее 3-минутный соляк на басухе
Напоролся на эту хрень и решил выложить)мхах
…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, продемонстрированная по телевидению, называется сериалом. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто пуком потушит больше свечей, а ковбои в Мексике — кто отобьет у кактуса больше колючек. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. В Китае пассажирским пуком самолет был оторван от земли, но приземлиться не смог: отлетели колеса. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе — новым словом, а пук на сцене – смешным юмором. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. Во время праздников пук с успехом заменяет концерт артистов эстрады. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену — как стойкость, а в контрразведке — как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой «Пук — всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукает, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше п…нуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. — ред.). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук в присутствии дамы считается комплиментом. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.
(с) Григорий КофманХУМОР
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается… и привыкнет.Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.И он стал бесконечностью.
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!
Первый: я вчера у своей сестры две полоски нашол…
Второй: твоя сестра беременна?
Первый: нет, блять, она бурундук!
из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу»
большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет!?»
из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу»
большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет!?»
Самый что есть брутальный мультик который могу смотреть часами)
Биография):
Спанч Боб
Самый брутальный житель Бикини-Ботан)Его мега мозг генирирует такое с чего у меня 3жды останавливалось сердцеXDDD.Он проживает в доме-ананасе, (который однажды съели нематоды) вместе с улиткой по кличке Гэри, которая по повадкам скорее напоминает домашнего кота.День рождения Спанч Боба — 14 июля 1986 года.
Патрик: Слушай внимательно: что розовое и квадратное одновременно?
Спанч Боб: Не знаю, Патрик.
Патрик: Патрик в квадратных штанах!
Спанч Боб: Всё твои шуточки…
Патрик (задумчиво):
-Странное дело. Обычно я стучу в дверь другой рукой.
Патрик (эмоционально):
-Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!
Спанч Боб: Так значит ты все это время был инопланетянином и мне не сказал!
Патрик: Я сам не знал!
Когда Крабс устроил распродажу…
Крабс держит вантуз
Патрик: Сколько стоит?
Крабс: Всего 5 долларов!
Патрик: Но у меня только 7.
Крабс: Продано!
Патрик: Я умею торговаться!
Патрик:
-А я хочу быть морской звездой.
Сквидвард:
-Патрик, ты и есть звезда.
Патрик: Спанч боб! У меня еще остались вопросы к этому камню… и эта травинка выглядит очень подозрительно!
Спанч Боб: Патрик ты жив!
Патрик: Что, правда?
Посмотрите на него ^ просто п***ец!!!)Щяз буду плакатьXD
Действие почти всех серий происходит в подводном городке Бикини Боттом (англ. «Bikini Bottom», игра слов: дословно переводится — «дно бикини», а по смыслу — «трусики от бикини»)
Патрик:
По соседству под скалой обитает лучший друг Спанч Боба — идиотическая морская звезда по имени Патрик Стар.Это просто вынос мозга)
На борту Летучего Голландца:
Голландец: Я исполню любые ваши три желания
Патрик: Пять!
Голландец: Четыре.
Патрик: Три, это окончательно!
Идут Патрик и Спанч Боб:
- Что ты хочешь делать?
- Не знаю. А ты что хочешь делать?
- Не знаю. А ты что хочешь делать?
- Не знаю. А ты что хочешь делать?
- Не знаю. А ты что хочешь делать?
Тупейший из тупых, но сука ржачный)
О яйце цыплёнка, согреваемом лампочкой:
Спанч Боб: Пойми, Патрик, скорлупа Роджера символизирет жизнь, а свет лампочки — знания. Без знаний Роджер погибнет!
Патрик (клацая выключателем): Жизнь — смерть. Жизнь — смерть!
Сквидвард: Патрик, у тебя в чемодане камни, что ли?
(Чемодан раскрывается, высыпаются камни)
Патрик: Не учи меня жить!
Патрик (Спанч Бобу): Хочешь, я расскажу тебе сказку? Она называется «Уродливый моллюск». Жил был один уродливый моллюск. Он был так уродлив, что все умирали. Конец!
Гонки улиток:
Патрик: Моя улитка победит на этих соревнованиях!
Спанч Боб: Патрик, это камень.
Патрик (обиженно): Спасибо, я знаю! А нервы у неё стальные!
Репетиция концерта.
Сквидвард: Кто из вас умеет играть на музыкальных инструментах?
(Патрик тянет руку)
Патрик: А майонез это инструмент?
Сквидвард: Нет, Патрик, майонез — не инструмент.
(Патрик снова тянет руку)
Сквидвард: Хрен тоже не инструмент, Патрик!
Патрик видит родителей Боба:
-Привет, мама! Привет, папа!
-Патрик, сколько раз тебе повторять, мы родители СпанчБоба, а не твои.
-Что? Я сирота?!
- Патрик, ты всегда такой тупой?
- Нет. Только до четырех часов.
-Патрик, сколько времени?
-Полседьмого. О! Откуда у меня часы?
Мда…баш…после него анекдоты уже не смешны)
1)ххх: кажется, человечество слишком далеко зашло в своей эволюции
ххх: плавленный сырок, которым я питаюсь вторую неделю, отказываются жрать даже крысы
2)Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я…
Она: я беременна…
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
3)xxx: Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
4)ххх: твой парень программист?
ууу: мой парень долбоёб
ууу: но это не мешает ему быть программистом
5)e*ik: После геометрии задумался над фразой «Сладкое портит фигуру».
e*ik: и представил себе квадрат, который ест печеньку и меееедленно превращается в трапецию…
6)Убей_меня_нежно: Мне щас девушка сказала, что на втором свидании целоваться неприлично
Убей_меня_нежно: Ей двадцать
Убей_меня_нежно: У нее 3-х летний сын
7)xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю — not for children under 14
xxx: Потом руский перевод — для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети…
8)xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.
Ума нет…считай калека…
1)Американские копы долгое время не могли задержать грабителя-мародера. Он грабил ювелирные магазины при помощи обыкновенного кирпича — бросал камень в окно, разбивал витрину, выносил из магазина ценности и скрывался до приезда полиции. Но однажды он попытался разбить витрину из оргстекла. Кирпич срикошетил и ударил грабителя по лбу, вырубив на пару часов. Этого хватило, чтобы прибывшие полицейские доставили воришку в участок.
2)Грабитель Дэвид Гарднер долго вынашивал, как ему казалось, ловкую и изобретательную идею – вломиться в паб в Ньюкасле. Насмотревшись фильмов о «Крепком орешке», где Брюс Уиллис проникает в здание через вентиляционную шахту, 28-летний Гарднер убедил себя, что это отличная идея – попасть внутрь через дымоход.
Но все пошло не так, как он планировал, – протискиваясь через узкую алюминиевую вентиляционную шахту, он основательно застрял в одном из ее изгибов. Рано утром работник службы доставки услышал истошные крики Гарднера. Однако пожарным на четырех машинах и специальной спасательной команде потребовалось целых семь часов, чтобы освободить горе-грабителя.
Вначале Гарднер клялся, что пытался спасти потерявшуюся кошку, но в конечном счете признался в запланированном ограблении.
3)Навестив кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот треснул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившуюся дверь, нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу.
4)Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи.
Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
5)В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
6)Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции.
Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Шон «попросил» продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.
Большое Американское шоу…так и назвается документальное видео длительностью всего 18 минут.
Слова Джроджа Буша:
Это мы начали превую ВОВ.Вторая ВОВ…это мы дождались пока Гитлер захватит Европу и поставит СССР на колени, а лишь после того когда вы разрушите города, умрут люди мы ввойдем в войну и вы останетесь нам должны, мы делаем на этом деньги, нам это выгодно. Пока вы воевали мы танцевали.Вспомните Перл Харбор…вспомнили? Нам просто был нужен повод вступить в войну, что такое тысячи людей? Мы делаем на этом деньги.Рокн-рол, молодые и талантлевые, именно они двигатель революции.Мы дали вам рокн-рол, голые задницы,кока колу.Зачем вы живет?Вы рождаетесь, учитесь, всю жизнь зарабатываете деньги и умираете.Нам это выгодно.Вы живете —нам это выгодно, вы тратите деньги-нам это выгодно.Россия…это всеголишь бывший враг…вы нехотите рожать…вы живете тем что даем вам мы…все ваше сбережения проходят через наши банки, вы гибните а мы танцуем.Вы неверите?Значит вы тупые и это хорошо, нам это выгодно.Башни Близницы?мнимые терористы?нам это выгодно.Ваши деньги…интернет…телевиденье…магазины…даже ваша одежда…даже стул на котором вы сидите…это все наше.Вы тупые и нам это выгодно.Кризис?Любой Кризис контролируемый…Обама пугал всех кризисом…это нам выгодно.Вы умираете а мы танцуем.
В конце видео арт в котором планета обвешана цепями.
Мда…Просмотрев видео начинаеш этому верить.Это пропоганда для молодых быдло против америки или наша беспомощность достигла такого уровня, что бывший президент америки, бросает нам грязь в лицо потягивая виски? Есть в видео и то что действительно заставляет задуматся…например молодежь деградирует…падая вниз…посмотрите на подростков…это не так? Старые и умные умирают,молодые тупеют.Выход?Конечно не все так банально но всеже…
Я задумался над темой родился, заработал, умер.Хм…сейчас мы не представляем другой жизни.Мы рождаемся, учимся, заводим семью, зарабатываем, стареем, умираем.Вы представляете другую жизнь?Я нет.Но Джордж Буш утверждает что это они сделали иллюзию такой жизни…и что мы даже не задумываемся об этом…Эта высшая наивность…я в это верю?нет…а вы?
Чтобы лучше понять тему ()посмотрите это видео, оно длится всего 18 минут.Жалко времени…тогда посмотрите позже…я думаю каждый должен это увидеть.Каждый кто называет себя гражданином и чтит историю нашего государства.